兄弟既是有血缘关系的家庭成员，又是竞争对象。在我们的身边随处可见兄弟之间互相嫉妒和猜忌的现象。其实，兄弟之间打架是很正常的。“不打不成交”，“打是亲骂是爱”，有时通过打架，兄弟之间能拉近彼此的关系，也能学会处理人际关系的方法。但是如果兄弟之间使用严重暴力，不仅会给彼此留下心灵的创伤，也会让挨揍的一方受到人格上的侮辱。

 

兄弟之间，既不伤害又能保持友爱的秘诀是什么？打架的原因是什么？家长怎样介入、怎样调节才是正确的做法？

 

观察孩子的争论和矛盾之前，我们先来看一看兄弟姐妹吵架时，家长采取的态度吧。

 

记一记家长有可能对孩子说的话和采取的行动。

 

 

 

从下面的选项中，选择和家长的反应最接近的选项。

 

1.为了维护大孩子的面子，偏向大孩子。

 

2.为了保护小孩子，偏向小孩子。

 

3.家长大发雷霆：“你们总这么打架，我简直活不下去了，吵什么吵？”于是，火冒三丈的家长体罚孩子，让两个孩子面壁思过或打两个孩子的手心。

 

4.家长当裁判，训斥做错的孩子。

 

5.不马上介入，但是如果两个孩子动手，就马上严厉制止。

 

6.装作不知道，让他们自行解决。

 

1.为了维护大孩子的面子，偏向大孩子。

 

大孩子可能会扬扬自得，而小孩子则感觉难过和委屈，他可能会对兄弟姐妹之间的排序不满：“晚出生是我的错吗？是我要求你最后生我了吗？”兄弟姐妹之间的排序不是以个人的意志为转移的，孩子没有权利选择。如果小孩子对排序不满，那么，长大之后可能会反感谁都能接受的社会规范、秩序。

 

也许家长只是为鼓足大孩子的士气或为确保哥哥的地位，处处向着哥哥、袒护哥哥，可没想到家长的这一番举动无意中给小孩子带来了巨大伤害，并助长了他长大成人之后成为拒绝、抵触基本排序和等级秩序的人。

 

家长偏向大孩子，大孩子可能会扬扬自得，但是无意中会滋生“因为我大”这样的精神负担，而这种无形的负担，使大孩子在决策自己的未来时会缩短灵活转动的幅度。

 

2.为了保护小孩子，偏向小孩子。

 

大孩子会感觉很不公平，很委屈，甚至会反感家长的态度。是哥哥就要无条件谦让的事实，会让大孩子感觉身上长了一个尾巴。这样哥哥不但不会爱护弟弟，反而把弟弟当成一种负担，一种累赘。

 

妈妈的偏爱和关爱，可能会让弟弟得意洋洋，但是这种情况如果经常反复，他就会认为柔弱的人应该受到社会的或者长辈的保护和关心。每当遇到苦难、矛盾、难关，他不会勇往直前，而是去依赖他人，总希望得到他人的保护和谦让。

 

3.家长大发雷霆：“你们总这么打架，我简直活不下去了，吵什么吵？”于是，火冒三丈的家长体罚孩子，让两个孩子面壁思过或打两个孩子的手心。

 

家长虽然明白应该公平地对待每一个孩子，但是在现实生活中很难做到“一碗水端平”。每个孩子的性别、气质、年龄都是不一样的，所以，在相处过程中产生矛盾和困难，这是谁也避免不了的。如果对孩子的打架，家长作出上述反应，那么说明家长不能正确对待抚养孩子过程中的最平常的问题。孩子遇到疑难问题，这样的家长不但不会认真地和孩子讨论问题、解决问题，反而会先冲动、先发火，所以，家长的这种举动很难得到孩子的信任。当兄弟俩发生矛盾时，如果家长无条件地发火或者惩罚孩子，不但不能给孩子反省的机会，反而会让孩子愤愤不平，从此不尊重家长。

 

4.家长当裁判，训斥做错的孩子。

 

家长终归是家长，不是裁判，家庭也不是法庭。如果家长斤斤计较谁对谁错，谁是加害人，谁是被害人等等，对调节孩子们的关系没有一点好处。家庭成员之间一旦形成这种对立关系，就会危机四伏、充满火药味。

 

5.不马上介入，但是如果两个孩子动手，就马上严厉制止。

 

最正确的做法。孩子之间发生矛盾，家长不能马上干预、制止，家长应该给他们充裕的时间自行解决矛盾。如果俩孩子动手打起来，就应该立即介入，严厉制止他们的打架斗殴现象。家长介入的目的不是追究谁对谁错，或训斥某一个孩子，而是为避免一场战争。

 

6.装作不知道，让他们自行解决。

属于放任型家长。虽然家长不能一一操办子女的事情，但始终要怀着一颗爱心，关注孩子、守护孩子。孩子疲惫不堪时，家长要激励孩子；孩子犯错误时，家长要引导孩子。关注孩子，并不是让家长监视孩子，而是用一双充满温情的眼睛默默地注视孩子，就像放羊的牧童。如果把孩子比作羊，家长就应该大胆放羊，让它们自由自在地吃草。但为了防止羊迷路或者跑到遥远的地方，可以像牧童一样，给它圈个栅栏，让它在圈定的范围内尽情游玩。